Curupira - Área de 46 mil hectares desmatada não é replantada
Nenhum centímetro da área de 46 mil hectares (2 vezes o tamanho do Estado de Sergipe) desmatada ilegalmente na região de Sinop (MT) em um esquema que extraiu mais de 1,9 milhão de metros cúbicos de madeira (o equivalente a 52 campos de futebol ou 66 mil caminhões enfileirados) foi replantada.
Já se passaram 1 ano e seis meses que a ação batizada de "Curupira" foi desencadeada dando origem a uma série de novas ações no combate à exploração ambiental pela Polícia Federal. Na época 200 pessoas foram denunciadas (responsabilizadas criminalmente), mas até agora somente sete foram julgados e sentenciados.
O esquema, que atuava há pelo menos 4 anos, contava com a participação de servidores do Ibama - Instituto Brasileiro de Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis, além de fiscais, despachantes e madeireiros.
Até o presidente da então Fema - Fundação Estadual de Meio Ambiente, Moacir Pires e o superintendente do órgão federal, Hugo José Scheur Werle, foram presos por suspeitas de conivência. Pelo menos R$ 500 mil em propinas eram movimentados mensalmente pelos integrantes do grupo.
O superintendente do Ibama/MT, Paulo Mayer, explicou que como ainda correm os processos criminais na Justiça Federal, a situação é mais complexa. Cita que é necessário que se comprove de onde as madeiras foram retiradas, quanto de cada espécie, para que exista uma determinação judicial. Afirmou ainda que os valores de multas aplicadas poderão ser convertidas pelos condenados no replantio.
Ele cita que Mato Grosso, quase inteiramente, fica dentro do "Arco do Desflorestamento", que são regiões como Pará, Tocantins, Acre, Maranhão, que possuem uma extensão gigantesca de área remanescente de florestas. Diz ainda ainda que é difícil o combate, considerando fatores como o tamanho do Estado (MT é o terceiro maior do país).
Mayer cita que se não forem realizadas ações conjuntas entre governos, municípios e União, a barreira para frear o desmatamento não vai acabar. Frisa que para que caberia ao órgão federal somente as atribuições de mais impacto. O grande problema - a exemplo de outros estados - é o efetivo. Para todo o Estado existem 210 homens. Visando expandir a fiscalização em áreas onde se concentra a extração ilegal, o órgão federal desativou Brasnorte, Poconé, e São José do Rio Claro. Mayer explica que o plano de reestruturação vem sendo desenvolvido ao longo de 2006.
Gastos - Calcula-se que o "negócio" tenha rendido R$ 890 mi de lucro aos membros da quadrilha. Para o replantio dessa área serão gastos pelo menos R$ 108 mi. A quadrilha de fraudadores contava com apoio de um procurador do órgão em Brasília, que evitava investigações de crimes contra a natureza. O servidor acabou demitido. As atividades ilícitas incluíam fraudes em documentos públicos, corrupção de servidores e retirada ilegal de grandes volumes de madeira de áreas de floresta.
A Operação Curupira envolveu 450 policiais federais e foi deflagrada simultaneamente em Mato Grosso, Pará, Paraná, Rondônia e Amazonas.
Estudo contratado pelo Ministério de Meio Ambiente, coordenado pelo Instituto Socioambiental, demonstra que mesmo com "forças tarefa" de fiscalização, planos governamentais supostamente integrados e novas tecnologias de detecção de desmatamentos, a impunidade é um dos principais fatores que alavancam o desmatamento ilegal.
Os Estados Unidos estão propondo nesta quarta-feira (27) adicionar os ursos polares a sua lista de espécies ameaçadas de extinção para impedir que a espécie desapareça com o derretimento de seu habitat natural devido ao aquecimento global. Com o aumento da temperatura do Ártico duas vezes mais rápido do que no restante do mundo, os ursos polares estão encontrando cada vez mais dificuldade para sobreviver. Um crescimento do canibalismo entre os animais e as descobertas de ursos afogados que nadaram distâncias longas em busca de alimento indicam níveis desesperados de fome na espécie.
A informação foi divulgada no jornal The Washington Post, que afirma que a proposta será analisada hoje pelo Departamento de Interior americano.
Menos poluição e reciclagem são destaques do SAE 2006
A SAE BRASIL promove, por meio do Comitê de Veículos de Passeio, uma série de painéis durante o XV Congresso e Exposição Internacionais de Tecnologia da Mobilidade SAE BRASIL. Os painéis do Comitê abordarão as tecnologias que possibilitam um carro funcionar com combustíveis diferentes, as novidades e tendências em transmissões, e a reciclagem na indústria automotiva. Além dos fóruns de discussões, o Comitê realizará visitas técnicas a empresas e centros de desenvolvimento tecnológico.
Este ano, o Congresso SAE BRASIL é presidido pelo engenheiro Besaliel Botelho, vice-presidente executivo para a América Latina da Bosch, e tem como tema central Sustentabilidade e a Matriz Energética Mundial. A Contribuição da Engenharia Brasileira. O Congresso será realizado de 21 a 23 de novembro, no Transamérica Expo Center, em São Paulo.
Catadores do lixão tornam-se 'profissionais' da reciclagem em Pernambuco
Um projeto financiado pelo FNMA - Fundo Nacional do Meio Ambiente unido à força de vontade do Cedecom - Centro de Estudos e Apoio a Comunidades, conseguiu transformar a vida de 62 pessoas que viviam da catação direta no lixão dos municípios de Camaragibe e São Lourenço da Mata, na região Metropolitana do Recife (PE). A partir de um convênio assinado entre o FNMA e o Cedecom, os ex-freqüentadores do lixão se tornaram 'profissionais' da reciclagem. Eles deixarão o dia-a-dia do lixão para trabalhar na coleta seletiva em bairros, escolas, comércio e repartições públicas dos dois municípios. A formatura foi no dia 21 de outubro, no Centro de Atividades do Sesi, em Camaragibe.
São 29 catadores de Camaragibe e 33 de São Lourenço da Mata. Durante dez meses, eles tiveram aulas sobre gestão de empreendimentos sociais, cadeia produtiva e reciclagem do lixo, coleta seletiva, artesanato em material reciclado e princípios sobre dignidade e cidadania. Os catadores participantes do Projeto CADRecicla fazem parte de uma organização que funciona em galpões doados pelas respectivas prefeituras.
Paulo Bagunça e A Tropa Maldita, ignorados, mas verdadeiros pais do "pop eletrônico"
Por Fernando Rosa
Em 1974, o selo Continental lançava um disco estranho, com o nome da banda bem grande na capa: 'Paulo Bagunça e A Tropa Maldita', que fez especialmente a cabeça da galera roqueira. Em tempos de ditadura, a expressão "Bagunça" já era uma certa provocação; "Tropa Maldita", então, nem se fala. Mas, o mais intrigante era mesmo o som dos caras, que a mídia da época classificava de "pop eletrônico". O disco acaba de ser redditado em CD por um selo argentino chamado Mariposa Discos, e já está à venda em diversos sites da internet. O registro original, da gravadora Continental, foi lançado em 1974 sem grande repercussão, sendo encontrado em sebos baratos do país até meados dos anos oitenta.
Em anúncio da revista Rolling Stone da época, o show da banda era "vendido" como sendo de "pop eletrônico", sabe-se lá que o que queriam dizer com isso na época, mas, que antecipou sonoridades de bandas como Chico Science & Nação Zumnbi e o pop negro moderno. Na verdade, a banda era uma mistura de várias influências, que iam de Jorge Ben aos ingleses Traffic, passando por percussão afro, levadas de jazz e outros sons negros da época. Em 72, em entrevista para a mesma revista, o próprio Bagunça definia sua música como algo "que vem lá de dentro, do coração, da caverna, dos sonhos e pesadelos". Na mesma época, Nelson Motta destacava o humor da banda, e outros críticos identificavam influências de Bob Dylan, John Mayall e outros expoentes da época (e de sempre).
A Tropa Maldita surgiu em meados de 1972, em um festival de música organizado pela comunidade da Cruzada de São Sebastião, na cidade do Rio de Janeiro. O festival prometia uma bolsa de estudos no Instituto Villa Lobos e a gravação de um disco - um compacto - pela Odeon, o que nunca aconteceu, ou como escreveu Luis Carlos Cabral, na RS - "fez parte do mundo dos sonhos". A banda chegou a contar com doze integrantes, mas com o passar do tempo, fixou-se em apenas cinco membros, que gravaram o disco. Além de Paulo Bagunça, cantor e principal compositor, a banda contava, a partir de 1972, com Guerra (atabaque), Oswaldo (violão), Gelson (bongô) e Flávia (baixo).
Paulo Bagunça e A Tropa Maldita eram freqüentemente apresentados, por volta de 1972, como "os crioulos do Harlem carioca" que poderiam abrir novas perspectivas para a música popular brasileira. Tanto na musicalidade, depois expressa em seu único disco, quanto na origem social a afirmação correspondia a realidade que envolvia a vida da banda. A Cruzada São Sebastião, de onde vieram, era uma espécie de favela melhorada, com dez blocos de apartamentos conjugados de dez andares, sem elevador, encravada num dos bairros mais sofisticados do Rio de Janeiro. Num desses apartamentos, no sétimo andar de um dos prédios, a banda ensaiava e escrevia sua história.
"Depois que ganhamos o festival, ficou difícil à beça pra gente arranjar lugar pra tocar e a gente tava a fim de tocar", disse Bagunça à revista Rolling Stone, em longa entrevista publicada em maio de 1972. "Ai começamos a ensaiar, por baixo nos blocos, na pracinha. Todo mundo começou a se amarrar e nós continuamos a ir pra rua, pra pracinha. Aí juntou muita gente mesmo, daí nós fomos para a praia, entramos numa outra. Mas não houve intenção ... Nós estávamos meio perdidos porque ganhamos o prêmio do festival e o cara, sei lá, deu o trambique na gente, não deu os prêmios, então partimos pra uma de conseguir as coisas sem precisar deles".
Apesar de homogêneo, o disco que agora ganha sua primeira versão digital, permite destacar algumas canções, pela sua avançada concepção, especialmente 'Grinfa Louca' (com uma batida afro alucinada) e 'Madalena' (um samba carnavelesco à la Jorge Ben, com presença de algo parecido com um moog, que dá um toque eletrônico à música). Com uma concepção arrojada de percussão, que também lembrava Santana, em certos momentos, algumas canções, como 'Apelo' ainda traziam climas orquestrais, resultado da participação do maestro Laércio de Freitas, responsável pelos arranjos do disco.
O Orolix remunera seus usuários de acordo com o tempo que eles se mantem conectados na internet. A tabela acima apresenta quanto você pode ganhar por mês. A remuneração do Orolix é em dinheiro.
O lucros obtidos pelo Orolix sobre o usuário provem de parcerias formadas com concessionárias de telefonia, portanto, os usuários do Orolix são remunerados por isso. FAÇA SEU CADASTRO E GANHE $$ COM O BIXODOMATTO
Pelo projeto político do deputado Clodovil Pelo "espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil
Senhor, tende piedade de nós
Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza Pelo perigo constante quando Lula improvisa Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Marcos Valério e o Banco Rural Pela casa de praia do Sérgio Cabral Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo "nunca antes nesse país" Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós
Pela importante missão do astronauta brasileiro Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro
Senhor, tende piedade de nós
Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do "nosso guia" Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós
Pela "queima do arquivo" Celso Daniel Pela compra do dossiê no quarto de hotel Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós
Pelas opiniões do prefeito César Maia Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia Pela primeira dama catando conchinha na praia
Senhor, tende piedade de nós
Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã"
Senhor, tende piedade de nós
Pela Heloisa Helena nua em pêlo Pela Jandira Feghali e seu cabelo Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo
Senhor, tende piedade de nós
Pela greve de fome que engordou o Garotinho Pela Denise Frossard de colar e terninho Pelas aulas de subtração do professor Luizinho
Senhor, tende piedade de nós
Pela volta triunfal do "caçador de marajás" Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna farra dos nossos banqueiros Pela quebra do sigilo do pobre caseiro Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro"
Senhor, tende piedade de nós
Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas" Pelas malas de dinheiro do Suassuna Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós
Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós
Pela família Maluf e suas contas secretas Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós
Pela invejável cultura da Adriana Galisteu Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós
Pela eterna desculpa da "herança maldita" Pelo "chefe" abusar da birita Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós
Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós
Pelo MST e pela volta da Sudene Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m"
Senhor, tende piedade de nós
Pelo Ali Babá e sua quadrilha Pelo Gushiken e sua cartilha Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós
Pelas balas perdidas na Linha Amarela Pela conta bancária do bispo Crivella Pela cafetina de Brasília e sua clientela
Senhor, tende piedade de nós
Pelo crescimento do PIB igual do Haití Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely Pela décima plástica da Marta Suplicy
Senhor, tende piedade de nós
Por fim Para que possamos festejar juntos os próximos natais
Veja aqui a cara dos SAFARDANAS que querem aumentar em 91% o salário de deputados federais. Se você votou num deles mande um e-mail, uma carta, um ovo, sei lá... mexa esse trazeiro gordo e proteste!!!
7 - Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade: www.mapafacil.com.br
9 - Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades: www.dnit.gov.br
10 - Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto. O comunicado às viaturas da DPRF é imediato: http://www.dprf.gov.br/?link=alerta
11 - Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio: www.102web.com.br
13 - Vacina anti-câncer (pele e rins), desenvolvida por cientistas médicos brasileiros, fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em trinta dias está pronta e é remetida para o médico oncologista do paciente. Hospital Sirio Libanês - Grupo Genoma - Fone do Laboratório: 0800-7737327 (falar com Dra.Ana Carolina ou Dra.Karyn, para maiores detalhes). Obs: esta vacina deve ser solicitada pelo médico oncologista: www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html
19 - Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro. Grátis para pessoa física: www.debit.com.br
20 - Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo:
21 - Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, aí pode custar até US$ 80,00 com valores intermediários: www.ussearch.com/consumer/index.jsp
22 - Site de câmeras virtuais, funcionando 24hs por dia ao redor do mundo: www.earthcam.com
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos: "NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha: VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: NÃO INVERTER A EMBALAGEM" Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer: ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Roupa de fabricação alemã: NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Kit de castração caseira?)
Num saquinho de batatas fritas: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Diversas obras e na parte de jornalismo, inúmeros temas para Comunicação Social. Ler pelo PC não é a melhor forma, mas para quem se interessar, aí vai!!!
Gandhi se casou menino. Foi casado menino. O contrato, foram os grandes que assinaram. Os dois nem sabiam direito o que estava acontecendo, ainda não haviam completado 10 anos de idade, estavam interessados em brincar. Ninguém era culpado: todo mundo estava sendo levado de roldão pelas engrenagens dessa máquina chamada sociedade, que tudo ignora sobre a felicidade e vai moendo as pessoas nos seus dentes. Os dois passaram o resto da vida se arrastando, pesos enormes, cada um fazendo a infelicidade do outro.
Vocês dirão que felizmente esse costume nunca existiu entre nós: obrigar crianças que nada sabem a entrar por caminhos nos quais terão de andar pelo resto da vida é coisa muito cruel e... burra! Além disso já existe entre nós remédio para casamento que não dá certo.
Antigamente, quando se queria dizer que uma decisão não era grave e podia ser desfeita, dizia-se: "isso não é casamento!". Naquele tempo, sim, casamento era decisão irremediável, para sempre, até que a morte os separasse, eterna comunhão de bens e comunhão de males. Mas agora os casamentos fazem-se e desfazem-se até mesmo contra a vontade do Papa, e os dois ficam livres para começar tudo de novo...
Pois dentro de poucos dias vai acontecer com nossos adolescentes coisa igual ou pior do que aconteceu com o Gandhi e a mulher dele, e ninguém se horroriza, ninguém grita, os pais até ajudam, concordam, empurram, fazem pressão, o filho não quer tomar a decisão, refuga, está com medo. "Tomar uma decisão para o resto da minha vida, meu pai! Não posso agora!" e o pai e a mãe perdem o sono, pensando que há algo errado com o menino ou a menina, e invocam o auxílio de psicólogos para ajudar...
Está chegando para muitos o momento terrível do vestibular, quando vão ser obrigados por uma máquina, do mesmo jeito como o foram Gandhi e Casturbai (era esse o nome da menina), a escrever num espaço em branco o nome da profissão que vão ter.
Do mesmo jeito não: a situação é muito mais grave. Porque casar e descasar são coisas que se resolvem rápido. Às vezes, antes de se descasar de uma ou de um, a pessoa já está com uma outra ou um outro. Mas, com a profissão não tem jeito de fazer assim. Pra casar, basta amar.
Mas na profissão, além de amar tem de saber. E o saber leva tempo pra crescer.
A dor que os adolescentes enfrentam agora é que, na verdade, eles não têm condições de saber o que é que eles amam. Mas a máquina os obriga a tomar uma decisão para o resto da vida, mesmo sem saber.
Saber que a gente gosta disso e gosta daquilo é fácil. O difícil é saber qual, dentre todas, é aquela de que a gente gosta supremamente. Pois, por causa dela, todas as outras terão de ser abandonadas. A isso que se dá o nome de "vocação"; que vem do latim, vocare, que quer dizer "chamar". É um chamado, que vem de dentro da gente, o sentimento de que existe alguma coisa bela, bonita e verdadeira à qual a gente deseja entregar a vida.
Entregar-se a uma profissão é igual a entrar para uma ordem religiosa. Os religiosos, por amor a Deus, fazem votos de castidade, pobreza e obediência. Pois, no momento em que você escrever a palavra fatídica no espaço em branco, você estará fazendo também os seus votos de dedicação total á sua ordem. Cada profissão é uma ordem religiosa, com seus papas, bispos, catecismos, pecados e inquisições.
Se você disser que a decisão não é tão séria assim , que o que está em jogo é só o aprendizado de um ofício para se ganhar a vida e, possivelmente, ficar rico, eu posso até dizer: "Tudo bem! Só que fico com dó de você! Pois não existe coisa mais chata que trabalhar só para ganhar dinheiro."
É o mesmo que dizer que, no casamento, amar não importa. Que o que importa é se o marido — ou a mulher — é rico. Imagine-se agora, nessa situação: você é casado ou casada, não gosta do marido ou da mulher, mas é obrigado a, diariamente, fazer carinho, agradar e fazer amor. Pode existir coisa mais terrível que isso? Pois é a isso que está obrigada uma pessoa, casada com uma profissão sem gostar dela. A situação é mais terrível que no casamento, pois no casamento sempre existe o recurso de umas infidelidades marginais. Mas o profissional, pobrezinho, gozará do seu direito de infidelidade com que outra profissão?
Não fique muito feliz se o seu filho já tem idéias claras sobre o assunto. Isso não é sinal de superioridade. Significa, apenas, que na mesa dele há um prato só. Se ele só tem nabos cozidos para comer, é claro que a decisão já está feita: comerá nabos cozidos e engordará com eles. A dor e a indecisão vêm quando há muitos pratos sobre a mesa e só se pode escolher um.
Um conselho aos pais e aos adolescentes: não levem muito a sério esse ato de colocar a profissão naquele lugar terrível. Aceitem que é muito cedo para uma decisão tão grave. Considerem que é possível que vocês, daqui a um ou dois anos, mudem de idéia. Eu mudei de idéia várias vezes, o que me fez muito bem. Se for necessário, comecem de novo. Não há pressa. Que diferença faz receber o diploma um ano antes ou um ano depois?
Em tudo isso o que causa a maior ansiedade não é nada sério: é aquela sensação boba que domina pais e filhos de que a vida é uma corrida e que é preciso sair correndo na frente para ganhar. Dá uma aflição danada ver os outros começando a corrida, enquanto a gente fica para trás.
Mas a vida não é uma corrida em linha reta. Quando se começa a correr na direção errada, quanto mais rápido for o corredor, mais longe ele ficará do ponto de chegada. Lembrem-se daquele maravilhoso aforismo de T. S. Eliot: "Num país de fugitivos os que andam na direção contrária parecem estar fugindo."
Assim, não se aflija. A vida é uma ciranda com muitos começos.
Coloque lá a profissão que você julgar a mais de acordo com o seu coração, sabendo que nada é definitivo. Nem o casamento. Nem a profissão. E nem a própria vida...
- Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com "quase" ? - Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"! - Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos ! - Mas foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
- Hummm... * Hummm... * - Eca! - Eca? Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... - Puta que o pariu! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô? - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo. São técnicas internacionais de degustação, entende? - Entendo. Lá no bar do Tiramão daí a gente tumém tem umas mania esquisita.. - Ah, é? Os senhores também praticam degustação? - Não, senhor, só engolição. A gente olha bem a marvada, assim, contra o sol, que é pra ver se num tem barata dentro. Depois joga um tiquim pro santo e manda ver! A danada desce que só vendo! Sai carrascando tudo, bate lá no bucho e sobe qui nem rojão na festa da Trindade. Com meia dúzia, o pessoar já sai avançando nas saia das comadre que é um desassossego! Às veiz sai inté tapa! - Disgusting! - Nossa Senhora! Nem me fale! Um desgosto danado! Já teve casamento desmanchado e tudo... - Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,... - E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - Mas num vai introduzir mas é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - Num beijo lé, nem beijo lá! Eu sô é homem, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - Óia lá, ocê tá brincando com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!! - Mole e redondo, com bouquet forte? - Agora, ocê pulou o corguinho!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!
A Bristol- Myers [empresa norte-americana] está doando U$1,00 para pesquisa da AIDS toda vez que alguém acessa a página https://www.lighttounite.org/ e "move o fósforo acendendo a vela": basta um click para valer mais um dólar...
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (falecom@ / sac@) ? Pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas têm capacidade de escrever. Eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails e a cara das pessoas que recebem tais respostas...
EMPRESA: Lupo Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: SONY ERICSSON Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada,
Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)
EMPRESA: SOUZA CRUZ Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagemgratuita); sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
EMPRESA: SADIA Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia
Todos reclamam que nosso País não têm cultura, portanto, divulguem o máximo que puderem!
Convoco todos a lutar para impedirmos um desastre!!! Imaginem um lugar onde se pode ler gratuitamente, as obras de Machado de Assis, ou A Divina Comédia, ou ter acesso às melhores historinhas infantis de todos os tempos. Um lugar que lhe mostrasse as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci.
Um lugar onde você pudesse escutar músicas em MP3 de alta qualidade... pois esse lugar existe!
Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta desgraça, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.
Nos últimos 10 anos, médicos da Califórnia autorizaram o uso de cannabis para pelo menos 350.000 pacientes. O que aprenderam eles a respeito dos efeitos adversos da substância?
De acordo com uma pesquisa entre 19 médicos associados à Sociedade dos Clínicos de Cannabis - Society of Cannabis Clinicians - SCC, os efeitos colaterais são relativamente raros, brandos, e transientes. Não houve mortes, não houve efeitos adversos maiores atribuídos à cannabis -- com uma exceção envolvendo a afirmação de uma psiquiatra do establishment de que a cannabis induziu e exacerbou psicose numa pessoa de 18 anos que ela havia colocado em regime de Lexapro e Zyprexa.
Seguem-se comentários dos médicos da SCC.
Frank Lucido, MD: Efeitos adversos relatados são raros, em parte devido a o paciente que vem para uma consulta médica de cannabis já ter descoberto que a cannabis traz benefícios. (Tive talvez 10 pacientes em 10 anos que nunca haviam experimentado cannabis, ou que não a haviam usado durante muitos anos e estavam em dúvida quanto a se ela trataria eficazmente suas atuais doenças ou sintomas.) Dois pacientes descontinuaram o uso em reação contra decréscimo de produtividade. A esmagadora maioria relata que é MAIS produtiva quanto seus sintomas são controlados com cannabis.
Robert Sullivan, MD: Nada comuns (cerca de 1 por cento), nada 'sérios.' Ganho de peso, tolerância(*), ansiedade (relacionada com possível roubo de um jardim fora de casa), boca seca, decréscimo da memória de curto prazo, ansiedade, olhos vermelhos. Todos descritos em atenção a meu questionário (não espontaneamente). Nenhum caso resultou em cessação do uso da cannabis. (*) tolerance - a capacidade do corpo de tornar-se menos responsivo a uma droga. Marian Fry, MD: As reações negativas mais significativas são as relacionados com o medo de ser preso e com os resultados de abusos perpetrados por autoridades não dispostas a obedecer a lei da Califórnia.
William Toy, MD: Os efeitos adversos mais importantes são problemas respiratórios causados pelo ato de fumar. A maior parte dos pacientes que têm problemas respiratórios usam vaporizadores ou formas comestíveis de cannabis. Fizemos todo o possível para que os pacientes usassem vaporizadores e agora temos apenas um pequeno percentual de fumantes -- em sua maioria pessoas que já vêm fumando maconha há 30-40 anos. A maior parte, neste grupo, usa muito pouco, talvez uma ou duas doses por dia.
Philip A. Denney, MD: Praticamente nenhum relatado por pacientes, exceto contatos com o sistema legal. Os pacientes conseguem parar facilmente a fim de passar em testes de drogas ou quando em viagem. Superdosagem de cannabis comestível -- uma desagradável sonolência com duração de seis a oito horas -- é rara e transiente.
David Bearman, MD: Queixas ocasionais de tosse. Muito mais queixas relativas a Marinol do que a cannabis -- disforia, ineficaz, custo alto demais.
Tom O'Connell, MD: A mais comum é a reação "paranóide," na qual, caracteristicamente, um usuário que esteja "alto" desenvolve a desconfortável sensação de que todo mundo que ele vê SABE que ele está alto e sente reprovação em relação a ele. Quase sempre isso ocorre numa situação em que a pessoa pode ser forçada a inesperadamente ter que lidar com o público. Isso certamente requer estudo adicional. De qualquer maneira, pessoas dissuadidas de usar maconha não estão fazendo fila em busca de aprovação pelo que fizeram.
William Courtney, MD: Significativo número de pacientes de meia-idade não mais está enamorado dos efeitos psicoativos que anteriormente eram o ponto alto de seu uso de cannabis. Para ele, o que antes era eufórico tornou-se disfórico. Tais pacientes toleram as propriedades ansiogênicas a fim de aproveitar os efeitos antiespasmódicos ou analgésicos -- mais ou menos como um paciente de quimioterapia aceita relutantemente a náusea em troca dos efeitos antitumorais. Enquanto que alguns pacientes descobriram que há variedades que proporcionam alívio sem disforia, outros se entusiasmam com a possibilidade de analgesia diurna por CBD (*) ou modulação autoimune sem alteração da lucidez. (*) CBD, ou cannabidiol, é outra forma de cannabinóide que parece reduzir o efeito psicoativo e reduz as reações de ansiedade e pânico ocasionalmente causadas pela cannabis (vide www.seedsman.com/en/resources/definitions )
Dr. A.: Tivemos diversos relatos de reação hipotensiva -- queda súbita da pressão sanguínea, o que resulta em desmaio. É muito raro e, como relatado por meus pacientes, algo que só acontece uma vez. Normalmente acontece depois de uma refeição principal, quando o trato gastrointestinal está aberto e absorve muito sangue. Jeffrey Hergenrather, MD: Se há um lado negativo no uso de cannabis? O senso de intoxicação raramente dura mais do que uma hora e tende a ser mais problemático para o novato do que para o usuário experiente. Para algumas pessoas a cannabis pode induzir boca seca, olhos vermelhos, andar instável, descoordenação branda, e perda de memória de curta duração, todos esses transientes. Esses efeitos são, de acordo com os relatos, triviais, quando comparados com aqueles acarretados pelas alternativas farmacêuticas.
O uso de cannabis está gradualmente encontrando aceitação na sociedade. Entretanto, para muitos permanece canhestro, se não totalmente inviável no local de trabalho. Pessoas cujo trabalho requeira multitarefas tais como pilotos, motoristas, despachadores de encomendas, operadores de mesas telefônicas (*) e muitos profissionais consideram os efeitos intoxicantes da cannabis inadequados no local de trabalho, e assim reservam seu uso para depois do expediente. (*) switchboard operator - pessoa que responde a ligações telefônica e conecta as pessoas que telefonam com as pessoas com quem elas querem falar, em hotéis, escritórios, eficícios públicos etc. (MacMillan) A pesquisa, conduzida por nosso correspondente para a próxima edição de O'Shaughnessy's (e antecipada exclusivamente em CounterPunch), não pretende ser rigorosa. Envolve a população de pacientes menos provável de experienciar eventos adversos e uma configuração dentro da qual eventos adversos podem ser minimizados (exames nos quais o paciente está buscando a aprovação do médico para o uso). Como o Dr. Lucido e outros ressaltam, nos primeiros 10 anos da legalidade trazida pela Prop 215, quase todos os pacientes em busca de aprovação do médico para usar cannabis haviam-se automedicado anteriormente com resultados positivos. Pacientes efetivamente ingênuos têm sido raros -- e aqueles sofrendo efeitos colaterais indesejáveis provavelmente não voltariam ao médico para renovação, isto é, suas reclamações não seriam relatadas.
A acusação de que o uso de cannabis causou e depois aumentou a gravidade de um surto psicótico numa pessoa de 18 anos foi feita por uma psiquiatra da Universidade de Stanford, Dra. P., que deu entrada numa reclamação junto à junta médica do estado contra o médico que havia aprovado a medicação. "Acredito que o THC [tetrahidrocannabiol] fez com que a depressão dele piorasse, interfere com medicamentos antidepressivos, e claramente causou a psicose nele," disse a Dra. P à junta. "Ele está também psicológica e fisicamente dependente da substância. Recusa-se a parar. Até admitiu estar procurando a justificativa de maconha médica para usá-la regularmente 'legalmente.'"
A assunção de que a maconha causa dependência física não tem fundamento científico. O uso, pela Dra. P., da expressão "até admitiu" revela uma postura mental julgadora/acusadora. Ela parece chocada de descobrir aquilo que todos os consultores de cannabis sabem e que não deveria ser surpresa para qualquer pessoa com senso comum: sentir-se legítimo diminui a ansiedade! O tratamento pela Dra. P. do paciente mútuo envolveu exortações antimaconha e pressão no sentido de uso das drogas corporativas preferidas dela. Lexapro é um antidepressivo SSRI (*) fabricado por Forest Pharmaceuticals. Como todos os SSRI, está vagarosa mas seguramente sendo vinculado a suicídio na literatura médica (enquanto as companhias farmacêuticas e seus pesquisadores pagos no establishment psiquiátrico confrontam cada item de evidência). (*) SSRI - classe de drogas antidepressivas eficazes no bloqueio da reabsorção de serotonina depois da transmissão de um impulso nervoso através de uma sinapse, vide www.paxilcr.com/Glossary.jsp
A alegação da Dra. P de que o uso de maconha precipitou e agravou a ruptura do paciente com a realidade não pode ser comprovada nem desmentida. Alguns estudos publicados sugeram uma "associação" entre uso de maconha e esquizofrenia, mas não necessariamente uma relação causal. (Uma pessoa que vê demônios ou ouve vozes pode usar cannabis porque descobre que ela os aquieta.) A esquizofrenia ocorre em cerca de 1 por cento das populações adultas em todos os países e culturas, independentemente da prevalência do uso de cannabis. O uso de Marinol (THC sintético) por pacientes jovens com câncer não resultou em aumento de incidência de esquizofrenia.
Ironicamente, o componente da planta cannabis que se supõe tenha propriedades sedativas e antipsicóticas -- o cannabidiol (CBD) -- está presente apenas em traços nas variedades disponíveis para pacientes da Califórnia. Como sugerido pelo Dr. Courtney, os médicos da SCC estão frustrados por não conhecerem o teor de cannabinóides nas ervas que seus pacientes estão usando. Todos eles gostariam que houvesse disponível uma variedade com alta quantidade de CBD. Eles teriam descoberto muita coisa, em 10 anos, acerca de como elas diferem da cannabis de alto THC. A proibição sabota a pesquisa.
Fred Gardner é editor de O'Shaughnessy's - Periódico do Grupo Médico de Pesquisas de Cannabis da Califórnia (*) -- O'Shaughnessy's Journal of the California Cannabis Research Medical Group. Ele pode ser encontrado em: fred@plebesite.com (*) O link fornecido pelo site do artigo não funcionou, portanto copio aqui o link que comigo funcionou, http://www.ccrmg.org/journal.html
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Conheça e entenda a versão correta e original de alguns dos mais conhecidos ditos:
"Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão..." O correto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão…
"Cor de burro quando foge." O correto é: Corro de burro quando foge!
"Quem tem boca vai a Roma." (Sim, esse também não está correto!) O correto é: Quem tem boca vaia Roma
"É a cara do pai escarrado e cuspido." (Quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai) O correto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome - e hoje é um dos mármores mais nobres)
"Quem não tem cão caça com gato..." O correto é: Quem não tem cão caça como gato... (ou seja, sozinho)
Vejam que histórico e sensacional vídeo sobre como BH e MG. Foi exposto em filme divulgado apenas nos USA, em 1949 e agora, graças ao You Tube, temos a oportunidade de conhecê-lo.
É um documentário americano com cenas de Nova Lima, Itabira, João Monlevade e CSBM e outras mostrando o início das explorações do minério pós ciclo do ouro. Nossas riquezas e história. Vejam o Colégio Santo Agostinho no final e um desfile de "sessetembro " de 1949. IMPERDÍVEL.